5 cadeaux à ne JAMAIS offrir à un-e cavalier-ère

Niveau cadeaux, les cavaliers ne sont pas difficiles… et pourtant, les erreurs sont vite arrivées. Voici 4 idées à ne JAMAIS suivre (ou… à vos risques et périls). 

S’il y a bien un type de personne facile à contenter aux anniversaires et à Noël, c’est bien les passionnés d’équitation. Nous avons déjà tout et pourtant, toujours besoin de quelque chose.

 

Malheureusement, si un frontal pailleté ou une nouvelle brosse douce trouvera toujours son utilisation, la légende raconte qu’il existe quatre objets à n’offrir sous aucun prétexte. Si un cavalier en découvrait un au pied du sapin il entrerait dans un état second, le poussant à mettre le feu à la nappe de la salle à manger. Dans un tourbillon de haine noire, il déchainerait sa puissance sur le fraisier d’anniversaire et éteindrait chaque bougie de la pièce à main nue. Le réveillon serait foiré, les invités outrés et les assiettes en carton même pas remboursées.

 

Toi qui n’es point initié, n’ai crainte, prend ma main je vais te montrer le droit chemin. Pars faire tes course, mais jamais, Ô grand jamais, ne glisse cette liste dans ton panier à roulette.

 

1. Un DVD de film de cheval

Comme vous le savez sans doute déjà, les chevaux dans les films, c’est l’arnaque. Pourtant, rien ne vaut une petite piqure de rappel sur la fesse gauche. Les films avec des équidés sont souvent réalisés par des mecs qui se sont assis sur une selle environ trente minutes pour une ballade au pas, en longe, sous 30°C et avec des tongs aux pieds.
Sérieusement, en général ces films reflètent environ 0,3% de la réalité (j’ai fais mon étude). Qui a déjà vu sa monture hennir plus de dix fois d’affilé, pour indiquer son mécontentement ? sa peur ? sa joie ? sa haine ?

Je. Non.

C’est ainsi que des millier de petites filles s’imaginent beaucoup trop tôt galoper la queue de cheval au vent, les bras en croix sur un air de country. Un poney leur marche sur le pied… et la carte 10 séances au Centre-Equestre termine dans les oubliettes.
Ce que la personne qui offre pense : « Quatre sabots ? Pas de batailles de chevaliers où personne ne se soucie de la monture du héros ? Robert Redford ? Ok, c’est tipar
Ce que le/la cavalier-ère pense : 

(Bien entendu, Spirit, l’étalon des plaines est une exception absolue.)

2. Le CD de DJ Sam

Pendant plusieurs mois, DJ Sam vous en avez entendu parler en long en large et surtout en travers. Que vous soyez sensible ou non au phrasé et au déhanché du lorrain à chaussettes remontées, vous appréciez surement son esprit d’initiative.

L’idée étant de décoincer le monde de l’équitation — parfois un poil trop étriquée dans leurs pantalons moulants — DJ Sam a réussi son pari avec le mirifique clip de Je fais du CSO. Depuis, le disciple de David Guetta (version doudoune sans manche) a sorti un tout nouveau titre de saison hivernale : Noël des cavaliers.

https://youtu.be/aH27w7soyHo
On attend toujours l’album, donc.
Ce que la personne qui offre pense : « Au moins on ne pourra pas me reprocher de ne pas être dans la tendance. »
Ce que le/la cavalière pense : 

3. Une bougie anti-moustique

En plus de permettre de recréer des T-Rex, je ne savais pas que les moustiques étaient dotés de narines. Le fait est qu’il paraît qu’ils détestent la citronnelle. Et ça, les vendeurs de produits d’extérieur ne le savent que trop bien.

Dès le mois de juin, les rayons de Natures & Découvertes se transforment en temple du bracelet anti-piqures et bougies repousses-bestioles.

Ce qu’ils ne savent pas, c’est qu’on n’en peut plus de sentir l’Émouchine jusque dans notre lit le soir. JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER.

Ce que la personne qui offre pense : « Du coup, je vais être invité-e à chaque apéro dînatoire »
Ce que le/la cavalier-ère pense : 

 

4. Le guide de la fédération galop 8 & 9


Pour valider ses galops il faut obligatoirement passer une épreuve de théorie. Pour ça, il n’existe pas trente-six solutions.

Repensez à votre mois d’avril de Terminale. C’est bon ? Voilà, vous devez vous mettre dans le même esprit que votre vous entrain de réviser ses fiches de BAC. C’est triste mais c’est comme ça.

Afin d’apprendre plus facilement, la FFE a mis en place un système de guide officiel, une sorte de Bible pour cavaliers sérieux quoi.

 

Pourtant, un mystère plane.

 

Si on peut trouver les deux premiers tomes chez la quasi-totalité des pratiquants réguliers de l’équitation, le dernier est une énigme non résolue. En général les cavaliers s’arrêtent au galop 7, pourtant le galop 8 et le galop 9 existent. Oui vraiment.

 

Par contre, presque personne ne connait leurs programmes. Le contenu du manuel de préparation est un savoir impénétrable. Son secret est mieux gardé que les prisonniers d’Azkaban. Peu de personnes en sont dignes.

 

En gros, on va tenter de réussir notre longueur d’épaule en dedans, on en reparle plus tard.
Ce que la personne qui offre pense : « 4 ? 6 ? 9 ? Au pire il/elle y arrivera bien à un moment ou un autre. »
Ce que le/la cavalière pense : 

 

5. Un ensemble Tapis + protège-boulets Equi-Thème Menthe

Le Graal. Ou presque. 

Il fut une époque où toutes les tendances se lançaient dans un lieu très prisé, dont seul(e)s les initiés connaissaient les codes : Le forum « Poney » de la FFE.

C’était le paradis des tapis lavandes et des bricoles élastiques. C’était aussi le meilleur endroit où rêver, tout en feuilletant le catalogue Ukal. C’était il y a longtemps.

Ce que la personne qui offre pense : « J’en ai entendu parlé sur le topic « Montrez vos ensemble »» (en 2005)
Ce que le/la cavalier-ère pense : 

6. Ça 

Ce que la personne qui offre pense : « C’était pas cher. »
Ce que le/la cavalier-ère pense : 

 

Alors, tout le monde a bien pris note ? 

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Cavalière du dimanche (et du samedi) l’univers du cheval me fascine plus qu’une part de cheesecake. Heureuse propriétaire d’un troupeau de trois équidés, ils me servent de laboratoire de recherche pour des écrits très sérieux (non) et transpirants de swag (oui). Dans la vie je tape du clavier en tant que Journaliste Freelance & Grand Manitou de Georgette Mag.

1 Comment

  • Plus de galops 8 et 9… ceux qui les ont validés les ont toujours, mais la fédération les a supprimés donc aujourd’hui on ne peut plus les passer. Ces 2 galops étaient spécifiques à une discipline (dressage, obstacle, cce ou attelage) et il étaient l’équivalent niveau équestre du niveau monitorat pour le 8 et instructorat pour le 9. Voilà… mystère résolu!

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