5 raisons pour lesquelles les licornes devraient détrôner les chats

Les chats sont les monarques incontestés de la toile. Pourtant, un étrange spécimen est à ses trousses. Voici 5 raisons pour lesquelles les licornes devraient indéniablement renvoyer leur popularité au tapis.

Il existe deux types de chats. Petite le mien était tigré, beau, gentil, tout en ronronnements et en pattes molles et douces. À moins d’un an, il a décidé de se la jouer mécanicien. Or, les chats ne sont pas très bons en matière de vérification de pneus de voitures, surtout quand elles roulent. On a pleuré, c’était triste. À côté de ça, il y a Pomme, la chatte du centre équestre. Sa vie n’est que roulades dans le foin et sieste sur les tapis propres. Elle ne manque aucune occasion de se frotter langoureusement à la porte du Club House. Une âme charitable est toujours là pour lui ouvrir, ce à quoi elle offre pour seul remerciement un miaulement sinistre. Pomme se frottera sur ta cuisse, s’enroulant autour de ton mollet comme un orvet poilu. Mais, ne cède jamais à ses charmes, il en va de ta survie. Pomme attendra quelques minutes, profitant de ta main légère sur son crâne. Puis, pris d’un élan de prédateur, se jettera sur toi pour t’arracher un ou deux doigts.

Il existe deux types de chats, donc.

Pourtant, malgré le mauvais sang qui coule (plus ou moins) dans leurs petites veines sèches, les chats ont réussi à émouvoir la planète entière, à savoir Internet. Les LolCats sont partout au coin d’une publication Facebook, d’un subreddit, d’un regram 9Gag. Face à ça, nous, humains faibles face à trois centimètres de moustaches, avons décidé de riposter. Cavalières, cavaliers, il est temps de riposter. Il est temps de faire face. Il est temps de donner les rênes de ton vieil Asus… aux licornes ! Laisse moi t’expliquer pourquoi.

Les licornes sont photogéniques

Y’a pas à dire, les chats sont loin d’être aussi peu gâtés par notre Terre nourricière que les rats taupes nus. Pourtant, si certains méritent d’être élevés au rang de panthères miniatures, d’autres ne peuvent rien faire face à l’équidé aux sabots flamboyants.

La licorne est un être immaculé, au garrot culminant plus haut qu’un poney D, à la crinière toujours soyeuse et au port de tête de Valegro. Posséder une licorne c’est s’assurer de faire des économies de démêlant-lustrant, d’avoir toujours une note de style maximum en Hunter et de ne plus avoir à changer de couverture avant une sortie au paddock. Car, tout comme rien n’atteint la blanche colombe, la boue, elle, glisse sur une robe si luisante.

Ainsi, la licorne t’assure toujours des selfies de qualité. Là où tes voisins de box tenteront de faire tenir leur banal KWPN en place, tu auras déjà plus de trois-cent likes sur IG. Car, il est tout aussi impossible de garder les oreilles d’un cheval dressées au moment de prendre une photo que d’obtenir un cliché moche d’un animal légendaire. #Picoftheday

chatlicorne

Bien entendu, le chat est tout sauf un animal légendaire. 

Bien tenté Gribouille.

Les licornes sentent bon

Sans transition, je te propose de passer à l’instant glamour : Il.n’y.a.rien.de.plus.abominable.que.l’odeur.de.pisse.de.chat.

Ces fétides félins ont le don de transformer les douces effluves de Saint Marc Fraicheur Active en brasse coulée dans un camion poubelle. Les chats se roulent dans la crotte, ramène des CADAVRES parfois encore semi-vivants sur le pas de ta portes. Les chats sont une odes aux poils de nez qui brulent. Qui veut avoir les poils de nez qui brulent devant son ordinateur ? PERSONNE.

Les licornes, elles, diffusent de telles effluves qu’on fait des baumes à lèvres parfumés à l’odeur de leurs pets.

Deal with it.

unicornfart

Si ça c’est pas une preuve de ma bonne foi. 

Les licornes sont robustes

Qui n’a jamais rêver de monter sur un cheval tellement dressé qu’il suffit de reculer une jambe pour partir en changement de pied au galop aux deux temps ? Imagine, ici, il te suffit de presser les mollets pour que ta monture prenne son appel et s’envole. C’est quand même une manière super swag de quitter le carré de dressage après ton dernier arrêt-immobilité-salut.

En rando, plus besoin de prendre de carte. Adieu les traversées de sous-bois à la nuit tombée, les “Putain j’arrive pas à activer la localisation” et les “Tant pis, je lâche les rênes ! Pepito ramène-nous”. Pour rentrer chez toi, il te suffit de remonter l’arc-en-ciel.

Est-ce que les chats savent faire tout ça ? Non. D’ailleurs, il ne sont pas réputés pour être très porteurs. Et bim.

unicorn

Les licornes sont hypoallergéniques

Les licornes n’existent pas uniquement pour se trémousser fièrement sur ton Tumblr. Ce sont depuis toujours des animaux magiques très puissants. Il leur suffit de plonger leur corne dans un point d’eau pour le rendre sain, éliminer tout poison et animaux dangereux. Celle-ci réduite en poudre sert également à soigner de nombreuses maladies.

En bref, pendant que ton siamois fait éternuer la moitié du quartier, pense qu’une licorne, elle, pourrait soigner ta gastro. Plus besoin de chercher ta carte vitale partout, c’est beau.

Les licornes sont badass

Les licornes sont bien plus compliquées à croiser qu’un chat de gouttières. D’ailleurs, on raconte que seule la douceur d’une jeune femme vierge pourrait les apprivoiser. Car oui, si sur le web les petits félins portent merveilleusement bien le chapeau pastèque, les équidés magiques, eux, ne se laissent pas ridiculiser si facilement.

Des animaux envoyés directement des plus profondes limbes de l’enfer par leur Saint Patron Satan, c’est pas la classe ça ? Vachement plus qu’un chapeau pastèque en tout cas.

Alors Internet, t’as fait ton choix ? 

2 réponses sur “5 raisons pour lesquelles les licornes devraient détrôner les chats”

  1. T’as tout compris Georgette j’adhère, même si j’vais mettre à dos quelques indécrottables de la gent féline dans mon rayon amis FB, m’en fous la vérité vaincra!!!!!!
    La guerre est déclarée.

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