Un cheval à bascule géant : le rêve en pleine station de ski

En ce moment, un cheval à bascule géant est installé quelque part pas loin d’ici. Et ça, c’est sans doute la chose la plus merveilleuse de l’univers.

Petite, mon rêve ultime était de posséder un cheval à bascule. Mes parents, ces infâmes tortionnaires, me l’avaient toujours interdit sous prétexte que, déjà, ça coûtait une blinde, et qu’en plus, je faisais du poney tous les mercredi. Posséder un équidé à la crinière en fibre acrylique pas capable de faire un seul pas en avant aurait été, je le conçois désormais, complètement con. Mais qu’importe, je voulais ce cheval à bascule plus encore qu’un bain de Nutella en rentrant de l’école.

Mes parents ont tenu bon. Je ne l’ai jamais eu.

Voici pourquoi j’ai tendance à m’émouvoir devant une vidéo DU PLUS GROS CHEVAL À BASCULE DU MONDE. EN VRAI ! SUR LEQUEL ON PEUT MONTER ! ET SE BALANCER ! ET CRACHER SUR LES RAGEUX EN SECOUANT BIEN HAUT SON CHAPEAU DE COWBOY ! Mon dieu.

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URBAN RODEO – Happy Ctiy Lab from Happy City Lab on Vimeo.

Cette installation a été mise en place par Happy City Lab, une agence spécialisée dans l’événementiel et la création d’installations ludiques et artistiques. Le projet Urban Rodeo est un cheval en bois de plus de quatre mètres de haut et cinq mètres de long sur lequel se balancer te rappellera peut-être un fameux bateau pirate (moi je pense à celui de Nigloland). Cet aménagement, mi-oeuvre d’art mi-catalogue Toys “R” Us pour adulte, a été mise en place dans le cadre du Vision Art Festival dans la station des Alpes Suisse, Crans Montana. Il sera installé sur la place du Prado jusqu’au 30 août.

Laissez moi y aller. Merci.

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Assateague Island, la plage où on peut bronzer… avec des poneys

La plage, les coquillages, les Calippo citron, … les poneys. La vie quoi.

Tu cherches toujours un coin où vous dorer la pilule pour la fin du mois d’août ? Arrête de te triturer les neurones en plissant les yeux comme un Shar Pei, j’ai pile ce qu’il te faut. Enfile ta plus belle marinière, tu pars pour une croisière à destination de Assateague Island !

Cette île, d’une superficie de seulement 60km environ est en partie située dans les états du Maryland et de la Virginie, Aux États-Unis. C’est un endroit assez sauvage, dont la nature est préservée. Évite-donc d’y jeter tes vieux chewing-gum, ce serait mal vu.

Le principal intérêt de cet endroit, en plus d’être trop petit pour accueillir la nouvelle saison des Anges de la Téléréalité, ce sont les chevaux sauvages qui ont investi les lieux depuis longtemps. Les Chincoteagues (race qui figure rarement à l’examen théorique du galop2) y ont élu domicile et suivent la présence des touristes avec grands soins. Si ces chevaux sont seulement à demi-apprivoisés, ils ne se gênent pas pour se joindre à la bronzette et au beach volley.

Tu as laissé un paquet de BN sur ta serviette pendant que tu étais parti-e faire des longueurs en papillon ? Paix à son âme.

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On dirait que Michel a encore oublié les chamallows. #FridayNight

Alors, ça envoie un peu plus qu’une semaine de camping dans l’Ardèche, hein ?

Fyodor Golan : My Little Pony à la Fashion Week

Pour l’automne-hiver 2015/2016, laisse tomber le trench coat et l’imprimé jacquard. La saison prochaine sera à l’imprimé Petit Poney XXL, histoire de bien piquer la rétine de ton voisin de métro.

Connais-tu les créateurs letton et israélien Fyodor Golan, jeunes maîtres du tissus moderne, de la coupe géométrique et de la forme audacieuse ?

Moi non plus.

Sache simplement que leur défilé, lors de la Fashion Week de Londres, n’est pas passé inaperçu. Loin des catwalks ultra-minimalistes, leur show avait tout d’une boum sous acide — avec des gens sirotants du Moët & Chandon.

Les mannequins ont défilé sur fond d’arc-en-ciel, mélangeant les inspirations 90’s et dernières générations de petits poneys (le tout en rose roudoudou, bien entendu).

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©Fyodor Golan

Le kitsch à de moins en moins de soucis à se faire, il est toujours à la mode. Attends encore un peu et tu pourras ressortir ton T-Shirt imprimé “cheval sous la foudre au bord du Canyon” acheté à la Braderie de Lille. Une bonne nouvelle pour tous les vendeurs de papier transfert.

L’année prochaine oublie H&M et Zara, il sera temps pour toi de choisir tes vêtements chez Toy « R » Us. Vas donc, petite licorne.

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Évidemment, votre humble servante (moi) approuve de tout son être. 

Tu as un portefeuille en platine ou tu es intéressé-e par la marque, direction le site de Fyodor Golan et sa page facebook !

Vos plus beaux Fails Équestres : l’article récapitulatif

Ce mois-ci, j’organisais la 14ème édition de la Cavalcade des blogs ! Vous avez été nombreux-se à partager vos plus belles hontes aux côtés de nos meilleurs potos à quatre sabots…

Voici le récap’ des articles publiés sur le thème, merci encore pour vos splendides participations ! Logo-Cavalcade

Voilà voilà, j’espère qu’il ne manque rien ! Si vous avez participé et que je vous ai oublié, fouettez moi à coup de chambrière (et dites le moi histoire que je vous ajoute dans la liste)(ma boîte mail à la spam facile) (la vilaine).

Miracle : Equi-thème sort un pantalon qui préserve le derrière des genoux !

Equi-Thème, fournisseur officiel de tout cavalier depuis environ la nuit des temps, frappe fort avec un nouveau pantalon technique et qui en jette. Petit zoom sur le modèle “Léa”.

Il y a environ un an, les concepteurs de culottes d’équitation ont marqué une avancée astronomique en retirant les scratch de bas de jambes. Grâce à eux, tu as pu dire adieu aux chevilles qui piquent dans tes boots. Merci mon dieu.

Pourtant, il restait encore un problème épineux.

Parfois, il arrive qu’en fonction de la matière et de la position des coutures, le pantalon fasse de mauvais plis derrière les genoux. Avec le frottement et la flexion de la jambe, cette zone sensible (un peu trop sous-estimée) souffre le martyr — et toi, tu as un peu de mal à te concentrer sur tes déplacements latéraux.

Jusqu’alors, je n’avais trouvé aucune solution à ce problème, à part me tourner vers Kingsland et ses culottes toutes douces pour les fesses, mais pas pour le porte-monnaie.

C’est alors qu’Equi-Thème est arrivé à la rescousse.

Depuis un certain temps, je remarque que la marque tente de ne plus uniquement toucher le grand public, mais également de proposer des équipements plus techniques. La bonne nouvelle, c’est qu’ils sont réservés aux cavaliers qui demandent de la qualité sans pour autant manger des patates pendant trois mois.

Dans cette optique, Equi-Thème a sorti sa gamme de pantalon “Léa”. Ses forces : Un visuel très sympa avec des détails en surpiqure, des poches pour amincir ton postérieur et une zone en élasthanne Lycra toute douce et extensible… derrière les genoux ! 

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Imagine, ta délicate peau enveloppée dans un tissus qui l’entoure sans la compresser, ton aisance retrouvée, les heures de trot avec-les-jambes-au-dessus-des-quartiers-de-la-selle avec lesquelles tu seras réconcilié-e. Le miracle est désormais…réalité. *

Le pantalon “Léa” est disponible en couleur marine/chocolat et coûte 65,90€. Tu peux le retrouver sur le catalogue Ekkia ou chez Padd. Yay !

* Ce paragraphe est sponsorisé par la confrérie des poètes adorateurs des rimes en « é ». 

Les Petits Poneys de l’Apocalypse, le kickstarter de la mort

Dans la série, jouets pour enfants qui trainent un peu trop du côté obscur de la force je voudrais… Les quatre Poneys de l’Apocalypse !

Dans ton enfance, tu jouais peut être avec de petits poneys en plastique fluo, capables de faire cuire des tartes ou d’aller à l’école. Ils n’avaient rien de poneys vivants mais possédaient l’avantage de ne pas mâchouiller toutes les affaires qui trainaient dans leur box.

Pourtant, peut-être étais-tu du côté Playmobil de la force. Dans ce cas, je te laisse te remettre dans l’ambiance avec une publicité… dans son jus (il faut cliquer sur l’image pour lancer la vidéo) :

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Malheureusement, je ne suis pas sûre que les perles nacrées seront un jour autorisées en concours. Damn. 

Aujourd’hui encore les Petits Poneys sont au centre de toutes les conversations de fans (et il y en a beaucoup). Même s’ils ont quelque peu changé de look (j’en parle plus longuement ici), ces poneys sous acides sont toujours un grand succès à travers tout un tas de produit dérivé (et même une série télé et un film Direct-to-DVD). En 2015, le monde a encore besoin d’équidés arc-en-ciel.

Pourtant, ce n’est pas le cas de tout le monde. Bigshot Toyworks, créateurs de jouets et objets design indépendant, ont décidé de lancer une campagne de financement participatif pour un projet bien loin de l’idylle imaginée par Hasbro.

Sans plus attendre, laisse moi te présenter Calamity, Raven, Clash et Ghost. Oui, oui, tu as bien reconnu les montures des quatre cavaliers de l’apocalypse Pestilence, Famine, Guerre et Mort. Grosse ambiance dans les crèches.

Bref, Gourmandine, Soléïa et leurs strass dans les yeux peuvent aller revêtir leurs habits de suppôts de Satan.

Je suis fan de cette idée qui démystifie le mythe My Little Pony et lui donne un potentiel plus adulte, carrément gore. Qui prévoit son cosplay de Clash, façon Gladiator déchu, pour un prochain carrousel ? Qui réserve sa Princesse Celestia version crâne apparent ?

Pour participer au crowfunding c’est par ici ! 

Caisse à outils, pied en miette et autres fails équins

Il y a des jours où tout nous indique qu’on n’aurait jamais dû se lever. À cheval aussi, la preuve.

Cet article participe à la Cavalcade des Blogs organisée ce mois-ci par moi-même. Plus d’infos ici.

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Toi même cavalier•e, tu sais qu’il est rare de tout réussir du premier coup. Jadis, fermer la sous-gorge sans te tordre un doigt semblait idyllique et curer un postérieur digne des Hunger Games. Aujourd’hui, tu admires ceux qui partent sur leur longueur d’épaule en dedans sans le petit cercle de préparation. Nous avons tous des objectifs qui évoluent.

Pourtant, la progression en équitation, et c’est le cas pour tous les sports en général, ne forme pas une montée sans faille ni point de chute. Il faut parfois traverser de longues périodes de doutes, des moments où notre apprentissage patauge dans une carrière trop trempée. D’ailleurs, même si tout semble se dérouler comme on le souhaite, le sport est toujours là pour nous le rappeler : nous ne sommes JAMAIS à l’abris d’un long moment de solitude.

La meilleure façon de réagir face à ces situations : arrêter de croire que demain est le dernier moment pour se qualifier pour la Finale Coupe du Monde de Las Vegas et rire. Surtout rire, car cette finale, tu ne la courras JAMAIS.

C’est dans cette perspective résolument positive que j’ai décidé de te faire part de mes pires FAILS équins, ces moments où un sac en papier sur la tête aurait été de tout sauf de trop.

BAC PRO mécanique

Le premier moment de solitude t’es offert non pas par moi-même mais par un cavalier ami qui montait, il y a un moment, dans mon ancien club. Ma mère et lui partageaient une reprise commune, celle dite des cavaliers téméraires mais qui préféraient garder leurs étriers au galop.

Cette après-midi là, notre sympathique moniteur avait décidé de mettre à l’épreuve leur assiette avec un cours de Mise en Selle Obstacle. Cette discipline inventée par les enseignants dans le seul but de les nourrir en gâteaux faits-maison, est la hantise de tout cavalier qui se respecte. Quoi qu’il en soit, cette fois-ci les étoiles étaient alignées : ils allaient souffrir.

Le dispositif se composait d’une ligne de verticaux d’une hauteur plutôt moindre à enchainer sans les étriers. Pour les détendre, certains moniteurs demandent de faire chanter leur cavalier tout le long de l’exercice. Règle plus ou moins respectée par les élèves, qui y mettent pourtant de la bonne volonté.

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Cette capture d’écran immonde est extraite de la vidéo où je -tente- l’exercice (dispo ici).  C’est pire que “N’oubliez pas les paroles”, en mode expert ce truc.

Cette fois-ci, ils avaient la consigne de citer un mot par obstacle, selon le thème donné par le moniteur deux foulées avant le premier vertical. Ça parait simple comme ça, enfin attendez qu’on vous demande la liste des présidents de la Serbie ou des condiments utilisés dans la garbure et on verra si vous resterez bien droit sur vos deux fesses.

Bref, cet ami cavalier travaillait dans la mécanique, ce pourquoi le moniteur hurla « OUTILS » juste avant qu’il débute les dix secondes de torture pour son appendice masculin. Malheureusement pour lui ce jour là, il avait hérité de la terreur du centre équestre, un grand Selle Français qui envoyait des coups de cul de la puissance d’un trois tonnes cinq. C’est ainsi qu’après “marteau”, “clé à molette”, “tournevis” et “perceuse” il lança… « EXTRACTEUR » et fut balancé à trois mètre de la selle, avec pour destination triomphale, le sol.

La reprise fut prise d’un fou rire général à moitié intrigué par cet étrange outil inconnu du grand public et l’effet qu’il avait eu sur ce majestueux passage du cavalier.

Au moins, on ne peux pas dire que le cheval n’était pas à l’écoute.

Un ciseau à chier

Plus jeune, nous avions l’habitude de prendre un cours de voltige par mois, jusqu’au galop 3 ou 4. Notre moniteur nous obligeait à galoper à l’envers ou encore à trotter à genoux, les bras écartés. Il disait que c’était bon pour notre assiette. Pour ça nous disposions d’un gentil haflinger que seul un tremblement de terre aurait pu faire bouger.

Cette fois-là j’étais à cheval au galop et me concentrais au maximum pour réaliser le plus beau ciseau de l’histoire de la discipline.

Malheureusement, ce fût loin d’être le cas.

Déstabilisée pas mon équilibre précaire mon corps s’est soudainement désolidarisé du dos du cheval. J’ai volé. Volé. Puis, mes mains ont enfin touché terre. Enfin, par « terre » j’entend « crottin, posé là par un équidé vicieux ».

Je me suis littéralement écrasée dans la crotte.

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Une belle métaphore de la figure que je venais de réaliser, quoi.

CSO sur un pied

Il y a quelques mois, j’ai posté une photo de mon pied. Bizarrement, c’est une des images qui a reçu le plus de likes sur la page facebook du blog.

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Bande de petits masochistes. 

Laisse moi maintenant t’expliquer pourquoi mon pied semblait sorti d’un séjour de quarante-huit heures en chambre froide…

C’était un dimanche matin, je préparais mes chevaux pour une sortie concours en Club3 et Club2 dans un centre équestre du coin. Pour la première fois depuis un moment je choisissait d’emmener Mirabelle, ma ponette en « pause compétition » après notre saison nulle de 2013. Comme d’habitude durant la préparation, Rock était calme, content de mettre ses protections de transport.

Une fois ma première monture embarquée, c’était au tour de Mirabelle de suivre la marche. Excédée d’avoir attendu trois minutes, attachée avec son licol, frétillant du croupion et voyant Rock s’enfuir à des milliers de kilomètres d’elle (le bout du jardin), elle craqua. Telle une furie, alors que je venais de la détacher pour l’emmener rejoindre Rock, elle m’arracha la longe des mains pour courir désespérément vers son bien aimé. Bien évidement, elle n’avait pas oublié de m’écraser copieusement le pied droit en passant.

Cris, insultes (gentilles mais pas trop), larmes qui coulent toutes seule, chaise qui arrive façon branle-bas de combat. Grosse ambiance.

(J’aimerais également préciser que ma grand-mère (que je vois une fois par an et qui fait une attaque dès qu’il m’arrive le moindre truc) était aux premières loges pour voir la scène.)

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À peu près. 

J’ai décidé de quand même participer au concours — avec un pied en moins et en serrant les dents. Je boitais sur la reconnaissance, mais j’essayais de garder le sourire (tout en souffrant le martyr).

Finalement, j’ai fais un sans faute, même si ma selle tournait un peu, bizarrement…

Cavalcade des Blogs édition 14 : C’est par ici que ça se passe !

En janvier/début février, c’est ici même qu’est hébergé l’édition n°14 de la Cavalcade des Blogs. Arrête de me regarder avec de grands yeux ronds, je t’explique tout de suite comment ça marche.

Si tu suis de près ou de loin l’actu’ de l’a blogosphère équestre, la cavalcade ne doit pas t’être inconnue. Il s’agit d’un évènement qui se balade d’un bout à l’autre de l’internet, au fil des participations. Tous les mois, un blog choisi d’héberger la cavalcade, il choisi alors un thème autour duquel les participant•e•s devront écrire un article. À la fin, tous les liens des différents articles sont regroupés sur une page du blog organisateur. Logo-Cavalcade Si ça semble un peu confus comme ça, pas de panique, les règles sont simples : écris un article en fonction du thème, envoie moi son lien, je me charge du reste.

& le thème est…

Ce mois-ci a été un peu compliqué pour moi, étant journaliste j’ai été très touchée par les événements de la semaine dernière. Du coup, j’ai longuement hésité… pour finalement revenir sur un indispensable : pour cette Cavalcade des Blogs, fais moi rire, par pitié.

Raconte moi ton pire/meilleur FAIL équin ! Chute grotesque, moment de solitude, honte intersidérale, prouve moi que l’équitation aussi nécessite une bonne dose d’auto-dérision.

 Pour participer, il faut suivre quelques règles

Non, non il ne suffit pas de partir en mode YOLO pour inscrire ton article à la Cavalcade, pour que celui-ci soit accepté il faut qu’il soit :

  • de nature non commerciale.
  • original (il ne doit pas avoir été publié sur d’autres blogs, en d’autres terme : pas de « copier coller », car cela n’intéresse personne !)
  • de qualité.
  • nouveau (publié spécialement pour l’événement, pas avant).
  • dans le sujet du thème annoncé.
  • au minimum, de 400 mots et rédigé en français (si possible, sans faute d’orthographe !)
  • Tu peux y inclure 2 liens (max) vers votre blog ou site.
  • Tu dois y inclure, un lien vers cet article, un lien vers Le (vrai) blog cheval (organisateur de l’édition) et un lien vers Cheval-Facile (organisateur de la Cavalcade).

Si tu te sens d’attaque, envoie-moi le lien de ton article à amelie.mouronval@gmail.com. Si tu n’as pas de blog, fais moi parvenir ton article, je le publierai ici. Fin des participations le 10 février ! 

Le shopping compulsif du mois : la tenue de Nouvel An !

Cette fois, le shopping compulsif du mois est un poil en avance pour fêter 2015 comme il se doit : façon strass classieux.

As-tu remarqué qu’environ 99,8% des vitrines des magasins de prêt à porter ont sorti tous leurs plus beaux ensembles à sequins ? Ce genre de fringues invendues, importables, mais dont le stock s’écoule toujours, miraculeusement, avant les fêtes.

Au Nouvel An, c’est paillettes pour tout le monde.

À cheval aussi il n’est pas rare de croiser un ou deux strass sur le coin d’une bombe ou d’une cravache. Bref, pour cette séance mensuelle de shopping je te propose du noir (non pas parce que ça minci mais plutôt parce que ce n’est pas le moment de commencer l’année déguisé en arc-en-ciel (avec de la cellulite aux fesses)), aussi, je me suis lâché sur les prix (comme dit Patrick Sébastien : c’est la fête (cette référence est à éviter dans les dissertations de philo)), sans oublier le détail qui tue : une bouche rouge, pour attirer les flashs du photographe de la Club2.

3….2….1… COTILLONS.

Noir c’est noir, pourtant j’espère qu’il te restes l’espoir de passer une bonne soirée. Bon réveillon, reprends deux fois du foie gras pour moi. Merci.

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Le parfum senteur “Ecurie”, pour embaumer le fumier dans les soirées mondaines

Tu pensais offrir le nouveau Nina Ricci à ta petite cousine pour Noël ? Que nenni, la nouvelle tendance n’est pas du côté des parfums frais et fruités. Le must c’est de se laisser guider… par les effluves de centre équestre.

S’il y a bien une chose que les non-équitants ne comprendront jamais c’est bien notre fétichisme face aux odeurs d’un box bien remplie. Sérieusement, y a t’il fragrance plus divine que celle du poil de poney se mélangeant à celle de la graisse pour cuir et du crottin sec ? Ne nie pas, je te connais.

C’est donc avec une joie intense (et une danse de la victoire cérébrale) (je suis au travail quand même) que j’ai accueilli la grande nouvelle rapportée par Chevalmag : Le parfum odeur écurie existe. Encore mieux : on peut l’acheter.

Le monde dans lequel nous vivons est merveilleux.

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Peut-être ne connais-tu pas la marque de parfumerie New-Yorkaise The Library Of Fragrance ? Si tu aimes les odeurs pas vraiment classiques elle devrait très rapidement de mettre à la puce à l’oreille sous le nez. En effet, elle est spécialisée dans les cocktails originaux, qu’on n’a pas l’habitude de sentir le matin dans les salles de bain. Par exemple, la marque commercialise le parfum “Herbe”, “Pizza” ou “Pâte à modeler”.

Tu comprends tout de suite mieux pourquoi The Library Of Fragrance vend des produits senteur “Ecurie”, “Foin frais”, “Cuir de selle” et même “Cravache (si quelqu’un peut me renseigner sur l’odeur de la sienne, je suis preneuse) (perso, la mienne est pleine de sable, si je la renifle je m’étouffe).

Inutile de préciser que je crève d’envie d’humer ces doux bouquets venus de l’espace.

Viens on fait une commande groupée, histoire de tous/toutes laisser une trainée de paille, de boue et de démêlant lustrant dans notre sillage. Canasson is the new Chanel. 

Pour plus d’infos, rendez-vous sur le site officiel de la marque.

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